| Немного юмора |
| Viktor | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 19:07 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 19:48 | Сообщение # 122 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...Добавлено (02 Сентября 2009, 19:48)
---------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 20:14 | Сообщение # 123 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 20:44 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.Добавлено (02 Сентября 2009, 20:44)
---------------------------------------------
Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 22:09 | Сообщение # 125 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 22:09 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 22:10 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 22:58 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 23:03 | Сообщение # 129 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 23:06 | Сообщение # 130 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
|
| |
|
| |
| Eugeniy9482 | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 23:41 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Среда, 02 Сентября 2009, 23:50 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03 Сентября 2009, 00:04 | Сообщение # 133 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03 Сентября 2009, 00:25 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03 Сентября 2009, 00:33 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
|
| |
|
|
|
